Ето ви няколко класификации на видовете пръдльовци. И после да не се оплаквате, че не ги знаете...

Амбициозният – винаги е готов да пръдне пак
Антисоциалният – извинява се на останалите и си пърди насаме
Атлетът – скача във въздуха, пърди 3 пъти и пляска 3 пъти с крака
Безсрамният – куражлийската се изтресква гъзово и шумно (пърди де), а после си умира то смях за яката си постъпка
Боязлив – скача, когато пърди
Воден свят – пърди във ваната, после си пука балончетата с палец
Гордият – мисли си, че неговите пръдни за изключително готски
Джентълмен – пърди само в присъствието на дами в стаята
Изключителният подлец – пърди под завивките и после навира главата на жена си под юргана
Изродът – натиска те надолу и ти пърди в мутрата
Интелигентният – може да определи какво точно е ял последно съседът му, само по миризмата на пръднята...
Лигльото – пръди и си изцапва бельото
Любезният – обича да мирише пръдните на другите
Мизерникът – изобщо не може да пърди, горкичкият
Музикантът – вариации на миризми, звукове, тонове и гами. Ясни като църковен звън. Пръднята му смърди кофти, но само какъв сърраунд саунд вади...
Мързеливият – просто ффффффъска, а не пърди като истински мъж
Мърморко – постоянно дърдори нещо намръщено, когато пърдят женки наоколо
Научен – пръцка често, но наистина е загрижен за околната среда
Научен сътрудник – бутилира си пръдните
Непукистът – може да пърди в църквата, на събранието на съседите от входа, на родителска среща, или по време на обяснения в любов
Нервният – този, дето спира по средата на пръднята
Нечестният – пърди той, но обвинява кучето си за това
Нещастникът – опитва се да пръдне, но вместо това се насира
Обърканият – не различава своята пръдня от другите
Подлецът – пуска си пръднята, когато ходи нагоре или надолу по стълбите, за да му я миришат тези след него
Профанът – радва се на пръдните на другите, защото си мисли, че са неговите
Психарът – подушва ти пръднята и после ти казва, какво точно си ял (различава се от интелигентният по това, че може да ти състави пръдлив психо-портрет)
Разочарованият – пръднята му не мирише никак
Садистът – пърди в леглото и после вдига завивката, за да сподели миризмата с половинката си
Самомнителният – мисли си, че той пърди най-шумно
Свежарката – идва да се ръкува с теб, и чак след това пърди
Скъперникът – оригва се, за да не си протрива дупката на гъза
Смутеният – а бе на този лицето му прилича на гъз, затова и пръднята се чуди от коя дупка да излезе
Спестовният – винаги има няколко пръдни в дълбок резерв
Срамежливият – първо се изпуска, а после се изчервява
Стратегът – съчетава пръднята си с много мощно кашляне... или оригване
Суетният – обича да си мирише пръдничката
Тъпанарът – този, който си подтиска пръднята с часове, и часове, и часове, и часове...
Хленчещият – пърди при най-малко напъване
Честният – признава си, че е пръднал, но винаги обяснява, че има някаква здравословна причина за това